Blagues Scientifiques

 

Nous suivions un entraînement très dur, mais, curieusement à chaque fois que nous commencions à former des équipes, on nous réorganisait.

La vie devait m'apprendre par la suite que nous avons tendance à affronter toute situation nouvelle en réorganisant.

Voilà une merveilleuse méthode pour donner l'illusion de faire avancer les choses tout en n'engendrant que confusion, inefficacité et découragement.

Un architecte est un homme qui sait très peu de choses sur un très gand nombre de sujets et qui, progressivement, en sait de moins en moins sur un nombre toujours plus grand de choses jusqu'à ce qu'il ne sache pratiquement plus rien sur à peu près tout.

Au contraire, un ingénieur est un homme qui sait beaucoup de choses dans des domaines très limités et qui, au cours de sa vie professionnelle, en sait de plus en plus sur des sujets de plus en plus limités, jusqu'à ce que, finalement, il sache pratiquement tout sur à peu près rien.

Un entrepreneur commence à savoir tout sur tout mais finit par ne plus rien savoir sur rien et ceci est du en ce qui le concerne à la fréquentation des architectes et des ingénieurs.

Voici mesdames pour vous aider en ce début d'année " Les règles de base pour parler informaticien ". Ceci améliora sûrement les communications dans votre couple.

Si, au restaurant, il réfléchit trop longuement devant la carte, dites-lui : " Héhooo!.. Tu as fait un time out, ou quoi ? "

La télécommande en main, vous essayez, en vain, d'allumer votre téléviseur. Ne dites pas " Bizarre, ma télé ne s'est pas allumée ! " Dites: " Bizarre, ma télé n'a pas booté ! "

Si vous êtes écolo dans l'âme et que la question de la gestion des déchets est pour vous capitale, ne dites pas: " Tu devrais tasser le contenu de ce sac poubelle. " Dites: " Tu devrais zipper la trashcan. "

Dans un embouteillage, ne dites pas: " Cette route est toujours fort encombrée. " Dites: " Ça s'arrange pas, la bande passante sur cette route ! "

Assoiffé, ne lui proposez pas " d'aller se rincer le gosier au bistrot du coin ", mais bien " d'aller faire un petit download chez le provider de bière."

S'il vous raconte n'importe quoi, dites-lui: "T'as crashé ton registre ou quoi?"

S'il ne vous répond pas: "Hohééé ?.. T'as fait un reset?"

Si vous désirez que votre ami baisse le ton, demandez-lui de " mettre la musique en background "

S'il a des difficultés à vous écouter et à écrire en même temps, dites-lui: " C'est quoi le problème ?.. Tu n'es pas multitâche toi ?.."

Si il vous casse les pieds, criez " Elle est où, la touche Escape ? "

*D'autre part, il est fort probable que vous ne compreniez pas certaines phrases de vos amis informaticiens. Voici quelques exemples qui pourraient vous être utiles: Ta soeur, elle est vraiment plug&play Elle se fait vraiment mettre par tout le monde?

Bon, moi je vais faire un shutdown Bon, moi je vais me coucher J'ai optimisé les settings de ma femme Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler Ho, stop, y'a overflow ! Pas trop vite, je ne comprends plus rien de ce que tu me dis !

Tu veux swaper avec moi ? Veux-tu changer de place avec moi ?

Journee d'interviews a la NASA; on recrute un volontaire pour la premiere expedition sur Mars... Une precision neanmoins, l'elu n'aura pratiquement aucune chance de revenir sur terre... Ça ne se bouscule pas au portillon mais trois types se presentent finalement et, les responsables de la mission demandent aux postulants ce qu'ils souhaitent obtenir comme dedommagement financier. "Je veux dix millions", declare le premier, un ingenieur, "et je leguerai tout a la recherche spatiale!" Interroge juste apres, le second, medecin répond: "Je veux 20 millions, la moitie pour ma famille, l'autre pour faire un don a l'eglise..." Le troisieme, un homme d'affaires, se presente alors et on lui pose la meme question. "Je veux 30 millions !" Le Président de la commission de la Nasa, impressionne par les pretentions de cet homme qui n'a aucun diplome scientifique, lui demande alors de justifier son appetit pecuniaire. "En fait", explique-t'il, "ça fera 10 millions pour moi, 10 pour vous et on envoie l'ingénieur!"

Il ne faut jamais traiter quelqu'un de compact, c'est une insulte. Parce qu'un compact est un fermé borné !

- Comment s'appelle un 69 avec une Polonaise ?

- Une Polonaise inversée.

- Quel est le comble du mathématicien ?

- C'est de se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car.

Théorème :

Un chat a neuf queues. Preuve :

Aucun chat a huit queues.

Un chat a une queue de plus qu'aucun chat.

Donc un chat a neuf queues.

- Vous savez comment on fait pour savoir si une porcherie est complète ?

- Réponse :

on prend une suite de cochons....

Il y a deux catégories de personnes :

celles qui divisent tout en deux catégories et les autres.

Je suis nul en calcul pour trois raisons:

- ça ne m'intéresse pas, - je compte faux.

Mon premier est un mammifère à queue plate qui ne peut pas s'asseoir. Mon premier est un mammifère à queue plate qui ne peut pas s'asseoir. Mon premier est un mammifère à queue plate qui ne peut pas s'asseoir. Mon tout est le rapport de la circonférence au diamètre. Qui suis-je ?

Réponse :

PI (3 castors sans chaise)

Nous avons donc un chasseur de panthères qui souhaite fumer une pipe mais qui n'a ni l'ustensile idoine, ni le tabac, ni de feu.

bien.

Il a tout de même un fusil. Il voit passer une première panthère.

Il épaule, vise et tire.

trop vite sans doute.

Il la loupe.

Il prend la loupe et il la met dans sa poche. Un peu plus tard, il voit passer une deuxième panthère (ou peut-être est-ce la même que la première qui repasse par là). Il épaule, vise et tire, et cette fois la tue.

Il prend alors la panthère morte par la queue, la fait tournoyer autour de sa tête.

Sachant que le diamètre d'un cercle est de 2Pi.R, et qu'en l'occurrence R = panthère, nous avons donc 2 Pi panthère, soit deux pipes en terre. Le chasseur glisse l'une des deux pipes dans sa poche et casse l'autre qui est superflue.

Il l'émiette et avec les miettes, il fait trois tas, un tas haut, un tas moyen, un tas bas.

Il prend le tabac, en bourre la pipe qu'il a sortie de sa poche, y attrape également la loupe, se trouve une petite clairière et avec un rayon de soleil judicieusement intercepté par la loupe, il allume sa pipe.

Quel est le comble de la science ?

- Un cheval-vapeur, qui mange des racines carrées dans un champ magnétique.

Si on demande à un physicien théoricien d'étudier la stabilité d'une chaise, il s'y prend comme suit:

- Il met 10 minutes pour résoudre le cas d'une chaise à un pied, - ensuite 1 heure pour résoudre le cas d'une chaise à une infinité de pieds, - et enfin 10 ans pour résoudre le cas d'une chaise à un nombre fini de pieds.

Définitions de Pi :

Mathématicien :

Pi est le nombre qui exprime la relation entre la circonférence d'un cercle et son diamètre. Physicien :

Pi vaut 3,1415927 plus ou moins 0,00000005. Ingénieur :

Pi vaut environ 3. Informaticien :

Pi est une constante fixée en début de programme, et dont la valeur exacte varie selon le type de la variable (3 si Pi est un Integer, 3.14159 si c'est un Real, 3.151592653589793+E00 si c'est un Long, True si c'est un Boolean).