Blagues medecine
C'est un homme tronc qui en plus est très laid qui est sur la plage, en fin d'après-midi. Une très belle jeune femme s'approche de lui:
- Bonjour. Tu sembles tout seul ici?
- C'est vrai. Personne ne me parle jamais - C'est vraiment triste. Les gens n'ont pas de pitié! Je suis sûr qu'aucune fille ne t'a jamais fait un bisou...
- Non, jamais Alors la jeune fille se penche et lui fait un bisou.
- Et aucune jeune fille ne t'a jamais embrassé donc! Tu veux que je te donne un baiser?
- Oh oui, répond le jeune homme tronc Alors la jeune fille se penche et lui donne un vrai long baiser.
- Et tu ne t'es jamais fait baisé ?
- Nooonn, répond l'homme tronc d'une voix tremblante d'excitation.
- Et bien, ça ne va pas tarder, parce que la marée monte
Un nouveau service Minitel vient d'être créé: Tapez 3615 PARKINSON ... si vous pouvez
C'est un médecin qui dit à son patient - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La mauvaise c'est que vous avez le SIDA. La bonne, c'est que pendant l'analyse, nous avons également découvert que vous avez la maladie d'Alzheimer, donc, vous allez rapidement oublier que vous avez le SIDA
C'est un cascadeur aveugle qui propose néanmoins un spectacle exceptionnel : Il monte en haut d'une plate forme à 10 mètres de hauteur, il plonge dans le vide, fait un saut périlleux et atterrit sur la tête. Il sait qu'il va se blesser gravement, mais c'est la seule manière qu'il a trouvé pour gagner pas mal d'argent. Le premier soir, il monte, saute, tombe, se casse une jambe, se fait une commotion cérébrale, mais personne n'applaudit... Silence de mort... Stupéfait, il remonte tant bien que mal, ressaute, retourbillonne, retombe, et se casse un bras, 4 dents, et se perfore l'estomac. Il est vraiment choqué de tant d'impassibilité de la part du public, lorsque quelqu'un vient vers lui et lui dit:
- Préparez-vous mon vieux, on lève le rideau dans une minute !
Papa, papa, je veux le chocolat sur la table - Et bien prend le mon fils, prend le.
- Mais papa, je n'ai pas de bras, tu sais bien que je ne peux pas le prendre!
- Aah.. Pas de bras, pas de chocolat !
C'est un gars dans une salle de cinéma qui mange des chips pendant tout le film, à la fin, il trouve bizarre, il a mal au ventre tellement il a mangé de chips, et son paquet est toujours plein... il regard autour de lui ... rien... puis il regarde au dessus, et il vois sur le balcon... un lépreux en train de se gratter
Une brave dame chope le ver solitaire ; elle va chez son médecin:
- Docteur que dois-je faire donc ?
- J'ai un nouveau traitement belge. Revenez me voir demain avec une boite de petits pois et un Mars. Le lendemain madame est au rendez-vous:
- Très bien madame déshabillez-vous et penchez vous en avant. Le médecin bourre le cul de la pauvre femme avec les petit pois et lui enfonce pour finir le Mars.
- C'est terminé pour aujourd'hui, revenez me voir demain avec la même chose. La femme, encore sous le choc rentre chez elle et revient le lendemain avec sa boite de petits pois et son Mars. Et là, même topo : les petits pois dans le cul et le Mars pour enfoncer le tout. Tout ça pendant un mois. Au bout d'un mois et de 2 tubes de Préparation H, le médecin dit à la femme.
- Le traitement se termine demain. Revenez avec une boite de petits pois et un marteau. La femme revient le lendemain et le médecin entreprend une dernière fois la manÏuvre dite du "petit pois". Ayant fini de vider la boite dans le cul de la femme, il lui dit.
- Surtout ne bougez pas et passez moi le marteau. Et au bout de quelques instants, le ver solitaire sort du cul de la femme en criant:
- ET MON MARS ????? Et sprotch le ver.
"Docteur...docteur!!! je devient tellement sourde que je m'entends même plus péter.
- Mmmh...je vois, tenez prenez ça ,ça ira mieux - Vous êtes sur, avec ça j'entendrais mieux.
- Non mais vous péterez plus fort.
Un professeur d'anatomie interroge à un examen un future jeune élève infirmière:
- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale ? La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible... Le professeur lui dit alors:
- Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route...Il s'agit de la pupille ! Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions!
C'est l'histoire d'une femme qui se réveille avec deux points noirs à l'intérieur des cuisses. Elle va voir son médecin qui après une analyse minutieuse de la chose va chercher un pot rempli d'éther. Avec un coton, il lave la tâche et demande à la patiente:
- Votre mari, c'est un gitan?
- Oui!
- Hé bien, vous lui direz que ses boucles d'oreilles ne sont pas en or!
C'est un couple qui vient de se coucher. Le type a vraiment envie de ... mais sa compagne réplique qu'elle a un rendez-vous chez le gynécologue et elle veut rester fraîche. 15 minutes plus tard, le type lui refait des avances et elle refuse pour le même motif. Puis dans l'obscurité de la chambre à coucher, il dit:
- Oui mais, tu n'as pas de rendez-vous chez le dentiste demain!
C'est l'histoire d'un gynécologue qui était devenu millionnaire. Il avait attrapé la maladie de Parkinson.
Quelle est la différence entre un pédiatre et un pédophile? Le pédophile, au moins lui il aime les enfants!
Un homme va voir son pharmacien et lui demande s'il n'a pas un remède contre la constipation. Le pharmacien lui répond par l'affirmative, mais prévient l'homme que son remède est très efficace, alors il commence à poser des questions à l'homme: "Bon! Du comptoir à la porte d'entrée de la pharmacie, il y a 5 mètres" alors il prend un liquide rouge et le verse dans un flacon. "Maintenant de la porte d'entrée a la pharmacie jusqu'à la porte d'entrée de chez vous il y a combien de mètres? demande-t-il - Environ 400 mètres, répond l'homme Alors le pharmacien prend un flacon de liquide bleu et le mélange au flacon contenant le liquide rouge "Maintenant, de la porte d'entrée chez vous, jusqu'aux toilettes, quelle est la distance?" <_dt>"- Bon je dois ouvrir la porte de l'immeuble, monter trois étages, ouvrir la porte de mon appartement, prendre le corridor, jusqu'aux toilettes, donc environ 50 mètres." Alors le pharmacien, prend un liquide jaune le verse au mélange. Il brasse le tout et dit à l'homme "Buvez ceci, et rentrez chez vous, sans perdre de temps, et revenez me voir demain, tout devrait être ok." Le lendemain matin l'homme revient et dit au pharmacien: "- Comme pharmacien vous êtes super, je ne suis plus constipé, et votre remède a fait des miracles, mais comme mathématicien, vous êtes très mauvais car vous vous êtes trompé de 100 mètres."
Alors c'est trois frères qui trouvent qu'ils ont une trop petite bite. Pour remédier à cet état de fait, ils vont ensemble chez le docteur qui leur préconise des pilules à prendre 1 fois/jour pendant un mois et de revenir le voir le mois suivant. Le mois suivant, dans le cabinet du Docteur: "- Alors, ça c'est bien passé?" demande le Docteur. "- Très bien" fait le premier frère "- j'ai fait comme vous avez dit: une pilule par jour et maintenant j'ai une bonne grosse bite, ma copine est aux anges." "- Parfait. Et vous" fait le docteur en s'adressant au 2ème frère. "- Moi, génial. Comme j'en voulais une très grosse, j'ai pris les pilules 3 par 3 et là, j'en ai une de 35 cm. C'est l'extase!" "- Très bien. Mais, dites-moi, je ne vois pas votre 3è frère. Il n'est pas venu?" "- Si" fait un des frères, "Mais lui, il voulait une bite monstrueuse, alors il a pris toutes les pilules dès le premier jour." "- Oui. Et alors? Ça ne m'explique pas où il est." "- Ben, à l'heure qu'il est, il doit être en train de manoeuvrer dans le couloir..."
Une femme va voir son docteur. Elle se plaint de douleurs dans les genoux. Après avoir fait tous les tests possibles et imaginables le docteur s'apprête lui avouer son "incompétence" mais quelque chose le travaille... "Dites-moi, êtes-vous sure de m'avoir tout dit ?" "Et bien," dit-elle un peu honteusement, "mon mari et moi faisons l'amour tous les soirs en levrette à même le sol !" "ça doit être ça," dit le docteur "Il y a une quantité d'autres positions pour faire l'amour !" "Pas si vous regardez la TV en même temps..."
C'est un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant. Seul problème, il se révèle être roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager (surtout pour le mari) d'autres hypothèses. Le médecin leur demande:
- Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?
- ho non, non...
- toutes les semaines ?
- non, non...
- tous les mois alors ?
- non, non, même pas.
- alors tous les deux mois?
- ...
- tous les six mois alors ?
- oui, c'est à peu près ça.
- Alors, cherchez pas, c'est la rouille.
Un homme se plaint à son ami:
- "Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin" Son ami de lui répondre:
- "Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu'un médecin. Tu déposes juste un échantillon d'urine, et l'ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et tiens-toi bien, cela ne coûte QUE 50 balles!" Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit récipient avec un échantillon d'urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l'ordinateur en question, il place l'échantillon et introduit les 50 Francs. La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit: "- Vous avez une tendinite au coude droit - Trempez votre bras dans de l'eau chaude - Évitez de le faire trop travailler - Cela devrait aller mieux dans 2 semaines." L'homme est totalement impressionné! Plus tard dans la soirée, alors qu'il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper. Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu d'urine de son chien, d'urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il éjacule dans la "préparation". Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit 50 Francs. La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et clignote de partout puis imprime l'analyse suivante: "- Votre eau du robinet est trop dure - Faites installer un filtre.
- Votre chien a le taenia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat.
- Votre fille se drogue à l'héroïne - Une cure de désintoxication s'impose.
- Votre femme est enceinte - L'enfant n'est pas de vous - contactez votre avocat.
- Et si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas de guérir un jour."
Un cancérologue et sa jeune femme étaient en train de discuter un soir pendant le dîner à propos de la mort d'un jeune patient. La femme en vient à demander à son mari si lui se remarierait dans le cas où elle viendrait à décéder. Le mari lui répond alors: Bien sûr chérie, tu sais bien qu'il faut que quelqu'un s'occupe de moi. Sa femme acquiesce en lui disant que c'est vrai, elle ne voudrait pas qu'il reste seul. Après quelques minutes de réflexion, elle renchérit:
- Si tu te remariais, tu vivrais avec elle dans notre maison?
- C'est une question idiote, tu sais bien le mal que l'on a eu à trouver une maison confortable près de l'hôpital! Alors elle demande:
- Et tu dormirais avec elle dans notre lit?
- Avec mon problème de dos, pourquoi voudrais-tu chercher un nouveau lit quand celui-ci est parfait!? Alors elle continue:
- Et tu lui laisserais porter mon manteau de vison?
- J'ai payé 45 000 frs pour ce manteau et tu voudrais que je le laisse accumuler la poussière dans la garde-robe!? Enfin elle demande:
- Quand même, tu ne la laisserais pas utiliser mon club de golf?
- Sûrement pas, elle est gauchère...
Une femme chez le chirurgien esthétique:
- J'aimerai avoir de plus gros seins. Combien cela me coûterait-il? L'homme de l'art:
- Cela coûterait environ 50 000 frs La femme:
- Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie? Le docteur essayant d'être aimable:
- Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette... La femme: -Du papier toilette??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros? Le docteur: regardez ce que cela a réussi à faire à votre postérieur...
Un homme est en consultation à l'hôpital. Le médecin lui apprend qu'il n'a plus que douze heures à vivre. L'homme rentre chez lui (si si c'est possible) et annonce la nouvelle à sa femme. Ensuite il ajoute: -Voici ce que j'aimerai faire pendant ces douze heures: D'abord un bon dîner, ensuite aller boire et danser tout le reste de la nuit...3 Sa femme lui répond alors: -"Oh la la, c'est facile pour toi... On voit bien que tu n'as pas à te lever demain matin!"
Le gars va chez le docteur et lui dit:
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une épaule) - Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un coude) - Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une hanche) - Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un genou) - Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une cheville) Le docteur lui touche le bras et demande:
- Et ici ? Le patient répond que non. Et là le docteur répond:
- Allons à la radioscopie, vous avez sans doute une fracture à l'index.
"Depuis plusieurs mois, nos infirmières avaient la désagréable surprise, tous les vendredi matin, de retrouver morts les patients en réanimation d'une certaine chambre. Après une enquête épidémiologique poussée à l'intérieur de l'hôpital, aucune cause de ces morts anormales n'avait pu être trouvée. Pourtant, à la suite d'une observation fortuite, il s'est avéré que chaque Vendredi matin, une employée de nettoyage passait dans la chambre et débranchait le respirateur artificiel pour pouvoir brancher sa nettoyeuse-cireuse à la place et ainsi faire son travail. Quand le sol était enfin propre, elle rebranchait le respirateur artificiel et quittait la pièce, inconsciente de ce que le patient était alors mort. Après tout, elle ne pouvait pas entendre les râles d'agonie avec le bruit de sa nettoyeuse... Nous sommes terriblement désolés de cet état de fait, et nous avons envoyé une lettre très sévère à l'employée de nettoyage en question. De plus, nous avons pris contact avec un électricien pour que la pose d'une prise multiple nous évite à l'avenir de tels désagréments. L'enquête est désormais close."
comment appelez-vous un gars qui met ses instruments dans votre bouche?
- Un dentiste
Une infirmière demande à madame Tremblay si elle peut récupérer un paquet d'amande que ses petits enfants lui ont apporté la semaine d'avant car elle sait très bien que madame Tremblay n'aime pas les amandes. Madame Tremblay est d'accord et l'infirmière en distribue à tout le monde dans le service... Elle vient ensuite remercier madame Tremblay pour lui dire que tout le monde les a vraiment appréciées...Madame Tremblay de répondre : "Mais moi aussi j'en ai profité: Il était bon le chocolat qu'il y avait autour des amandes..."
Quels sont les risques pour un pitbull qui bouffe un bébé diabétique?
- Attraper des caries.
Un brave homme a fait une conquête un soir au bois de Boulogne. Assis sur un banc avec sa partenaire, il entreprend de lui prouver son amour. À tâtons , comme il fait nuit noire, il dégrafe le corsage de la belle y plonge une main avide et gobe la généreuse poitrine qui lui est offerte. Soudain il se redresse:
- Ma parole! T'as accouché y a pas longtemps: y a du lait qui vient!
- Chic alors! C'est pas du lait, c'est mon furoncle qui vient de percer!
C'est une dame qui va voir son médecin et qui lui dit:
- Docteur, mon mari ne bande plus, c'est une catastrophe. Le médecin lui répond alors:
- Ce n'est pas grave. donnez lui 2 de ces pilules, vous verrez ça marche très bien, mais attention, 2 pas plus!! Le lendemain, coup de fil de la dame qui raconte:
- Docteur, c'est affreux, comme j'avais des doutes sur l'efficacité des pilules, je lui ai donné la boite.
- Et alors?
- Il s'est jeté sur moi, m'a fait l'amour 25 fois, puis il a violé 10 fois la bonne, le chat, le hamster, et il s'est effondré.
- Et maintenant, que fait-il?
- Ben il est mort et les pompes funèbres sont en train de le branler pour pouvoir fermer le cercueil!!
C'est le papa d'enfants trisomiques qui est en train de préparer la table pour le repas de midi et qui demande à sa femme:
- Où sont les légumes? Et la femme répond:
- Ils ne sont pas encore rentrés de l'école
Un petit garçon n'a pas de bras ni de jambes, en fait ce n'est qu'une tête... reposant sur un coussinet de l'appui de fenêtre, il regarde ses camarades jouer au football... "Maman, je peux aller jouer au foot ?" "Mais tu n'y penses pas, tu n'as pas de jambes ni de bras..." "Oui mais je veux jouer au foot" "Ben prie très fort et peut-être que demain ..." Rempli d'espoir, notre jeune héros se met à prier encore et encore toute la nuit. Le lendemain, deux bras sont apparus à la base du cou. "Maman, Maman" crie-t-il en sautant bas de l'appui de fenêtre et courant sur ses nouvelles 2 mains "je peux aller jouer foot ?" "Ben non ! football = pied ballon !!! Prie encore, on ne sait jamais" Un peu triste, il remonte sur l'appui de fenêtre croise les bras et s'endort en priant très fort. Le lendemain, c'est le miracle : 2 jambes ont poussé à la base du cou. "Maman, Maman, regarde !!!!!" "Fantastique mon chéri, c'est le plus beau jour de ma vie, va te montrer à ton père !!!" Dans le jardin, on entend des cris de joie, le père revient en criant "Chérie, chérie, viens voir la grosse araignée que je viens d'écraser !!"
C'est un petit garçon qui va voir son père dans le salon et, curieusement, ce dernier est en train de préparer le sapin de Noël alors que c'est l'été...
- Papa, pourquoi tu fais le sapin de Noël alors qu'on est au mois de juillet?
- Ah! Ben moi, je veux bien attendre jusqu'à Noël mais toi ta leucémie, elle attendra pas.
C'est la Noël, hé oui... Dans une famille toutefois assez aisée, on assiste au déballage des cadeaux de toute la famille... tout le monde déballe ses cadeaux, des tonnes cadeaux pour les frères et sÏurs du petit Pierre qui commence à s'interroger, jusqu'à ce qu'il tombe sur une petite boite à son nom... Il se rue dessus, l'ouvre et constate... Une banane. Tout étonné en voyant ses frères et sÏurs pleins de cadeaux innombrables, il va voir ses parents un peu tristes...
- Dis maman, pourquoi le Papa Noël m'a apporté qu'une banane ?
- Tu sais combien tu coûtes au Papa Noël avec ton cancer...
C'est un petit handicapé de 45 ans toujours vierge de toutes relations sexuelles, qui se voit offrir par ses parents une splendide prostituée blonde. La pulpeuse dame rentre dévêtue. Marcel, (car c'était son nom) est un peu impressionné, mais décide de prendre l'initiative: Marcel: je peux sentir vos cheveux? La pute: mais je t'en prie Marcel!!!! Marcel: Mmmmmhhh comme cela sent bon (en descendant son regard sur les seins de la dame) ... et ça c'est quoi? La pute: mes seins Marcel: je...je peux sentir? La pute: je t'en prie Marcel: Mmmmmhhh comme cela sent bon (descendant son regard encore un peu plus bas) ... et ça c'est quoi? La pute: euh!.. c'est ma petite chatte Marcel: je...je peux sentir? La pute: si tu veux Marcel: ohhhhhhh! Y a longtemps qu'elle est morte?
C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19 1/2 Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant 2ème trimestre : idem Alors le père frappe son fils tous les soirs , il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus 3ème trimestre : idem Le père devient fou (il l'était déjà un peu non ?) il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit -Arrête Robert (il s'appelle Robert) tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !
Un professeur d'anatomie interroge à un examen une future jeune élève infirmière:
- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale ? La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible. Le professeur lui dit alors:
- Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route...Il s'agit de la pupille ! Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions!
C'est une femme qui vient consulter son médecin. Elle lui dit:
- Docteur, j'ai un gros problème. À chaque fois qu'on est au lit avec mon mari et qu'il jouit, il pousse un énorme cri à m'en percer les tympans! Le médecin lui répond:
- Mais c'est pourtant quelque chose de normal. Ça devrait vous plaire, non? C'est un témoignage du plaisir que vous lui procurez!
- Peut-être Docteur, mais le problème, c'est que ça me réveille!
Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse. En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme : En plus, tu es minable au lit! Vers l'heure du midi, le médecin commença à avoir des remords et décide De téléphoner à sa femme pour faire amende honorable. Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle. Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et pourquoi es-tu aussi essoufflée? J'étais au lit. Qu'est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille? Je demandais l'avis d'un autre médecin.
Une jeune fille attend patiemment son tour dans une pharmacie: -Que désirez-vous , mademoiselles? , demande le pharmacien. -Pouvez-vous lire , s'il vous plait , cette lettre de mon fiancé , répond la jeune fille? Je ne peux pas déchiffrer son écriture , il est médecin....