Blagues enfants
Le même petit garçon demande à la petite fille:
Où es-tu née?
Elle répond:
Dans une clinique!
Ah!
répond le garçon, tu étais déjà malade?
Eric, huit ans, vient trouver son père qui répare la voiture dans le garage:
- Je vais me marier, papa !
annonce-t-il.
- Allons donc !
Plaisante papa, et avec qui ?
- Valérie qui habite en face.
- Ah !
Et avez-vous trouve un appartement ?
Rigole papa.
- Non, mais on vivra dans une petit chambre.
- Et l'argent, vous y avez pense à l'argent ?
Pour vivre, il en faut !
- Ben, toi tu continues à me donner mes vingt francs par semaine.
Elle, ses parents lui en donnent quinze !
Ça devrait aller !
- Peut-être mais si vous avez des enfants, il en faudra davantage !
Alors, le petit garçon, désinvolte:
- Ah, pour ça, je touche du bois, mais pour le moment on a eu de la chance !
En classe de sciences, le professeur explique:
Si nous pouvons rester les deux pieds sur terre, c'est grâce à la loi de la gravitation universelle.
Toto s'exclame:
M'sieur, comment faisait-on avant que cette loi soit votée?
Deux mères discutent...
- Ma petite fille est tellement intelligente que même si elle est juste en deuxième année, elle peux épeler son nom dans les deux sens!
- Ah oui et quel est-il son nom?
- Anna!
- Maman, annonce joyeusement une jeune mariée, ça y est, je suis enceinte !
- Oh !
ma chérie, c'est merveilleux.
Et de combien ?
- De Joël, mon mari, d'abord.
Et puis de Jean-Loup, d'Etienne, de Maurice, de François...Attends que je compte sur mes doigts.
C'est bien ça :
cela fait cinq. Une fillette de cinq ans a commandé tant de jouets que sa mère remarque:
- Tu sais, le père Noël a beaucoup d'enfants à gâter, dans le monde entier. Je ne crois pas qu'il pourra transporter tout ce que tu lui as demandé.
- Il n'a qu'à prendre un traîneau plus grand, suggère la gamine.
- Oui, mais ce traîneau, il faudra le tirer.
- Il n'a qu'à rajouter des rennes à son attelage.
- Les rennes sont résistants mais ils risquent vite d'être à bout de souffle.
- En ce cas, le père Noël n'a qu'à demander aux anges de les aider.
- Bien sûr, fait la maman, mais les anges ont déjà une mission :
veiller sur les petits enfants.
- Et alors, s'écrie la fillette, à bout d'arguments, et les miracles, ça sert à quoi ?
Un petit garçon demande à sa mère:
- Est-ce que c'est vrai que je suis né dans un chou ?
- Mais oui mon chéri !
- Et c'est vrai aussi que ma soeur est née dans une rose ?
- Absolument, mon chéri !
- Décidément alors, papa et toi, vous ne faites crac-crac que dans le jardin !
Jessica, 5 ans, court vers sa mère:
Maman, nos voisins sont très très pauvres. Pourquoi crois-tu cela?
demande sa mère.
Parce qu'ils sont en train de crier très fort parce que ma copine a avalé une pièce de 50 centimes!
Un mère explique à son fils que demain c'est la fête de la Toussaint.
Il demande ce que cela veut dire.
Elle lui dit:
C'est la grande fête des morts!
Il répond:
Alors, tu y vas?
Toto tend un bouquet de fleurs à sa mère.
- Où as-tu pris cela ?
- Dans le parc de la Mairie, mais ne t'inquiète pas, personne ne m'a vu !
- Et le bon Dieu ?
- Ah, merde !
Je l'avais oublié celui-là !!
Un enfant voit une tache d'essence sur de l'eau dans le caniveau.
Regarde, maman, un arc-en-ciel mort!
Au début du mois de décembre, un enfant de cinq ans téléphone à son père qui travaille dans un bureau :
- Toi qui disposes d'un Minitel, tu pourrais essayer de me trouver le numéro de fax du père Noël ?
C'est un instituteur très bien, patient et pédagogue.
Un jour, en classe, il dit aux tout petits qui s'en mettent plein les doigts:
- Ecoutez, les enfants, maintenant vous êtes grands et il serait temps que vous appreniez à faire correctement pipi.
Alors c'est très simple, on va décomposer le mouvement:
- Un, on ouvre la braguette.
- Deux, on sort la zigounette.
- Trois, on décalotte.
- Quatre, on fait pipi.
- Cinq, on recalotte.
- Six, on remet la zigounette à l'intérieur.
- Sept, on ferme la braguette. Bon, vous avez compris ?
Alors maintenant, on va s'entraîner.
Il en voit dans un coin qui s'agite et lui dit:
- Mais qu'est-ce que tu fais, toi ?
Et le gosse n'arrête pas de dire:
- Trois, cinq...
Trois, cinq...
Trois, cinq...
Une fillette demande à sa jeune soeur de quatre ans:
- Tu attends le moment magique où le père Noël va descendre dans la cheminée pour déposer ses cadeaux dans tes petits souliers ?
- Ce que j'attends, surtout, répond la gamine, c'est le moment cocasse où il va se prendre les pieds dans sa houppelande, tomber par terre à grand fracas, se relever en disant plein de gros mots et envoyer promener maman quand elle lui dira :
« Tais-toi un peu, Philippe.
Tu vas réveiller les enfants.
»
- C'est terrible, raconte un homme à un collègue de travail, le boucan qu'il peut y avoir, à la maison, avec mes quatre gosses.
Quand je rentre, le soir, on ne s'y entend plus.
- Fais une chose, lui conseille l'autre.
Va chez Darty et prends à crédit une chaîne hi-fi.
Installe-la au milieu de ta salle de séjour et, quand tu rentres chez toi, le soir, mets-la au maximum de puissance pour passer des CD de Beethoven ou de Louis Armstrong, à ton choix.
- Tu te fous de moi ?
- Pas du tout.
Sur ton bon de commande, ils te préciseront que tu as huit jours pour changer d'avis.
Alors, le septième jour, tu iras reporter ta chaîne. Et quand tu reviendras chez toi, débarrassé à jamais de cet engin de malheur, tu apprécieras une maison où quatre gosses sont les seuls à faire du bruit.
Sur la recommandation de sa meilleure amie, une jeune femme a choisi comme gynécologue, pour son premier bébé, un vieux médecin à barbe blanche. En le voyant, la première fois, elle ne peut dissimuler une certaine surprise devant son aspect.
- Docteur, excusez-moi de vous dire cela, mais à votre âge, êtes-vous sûr de vous ?
- S'il s'était agi de faire entrer ce bébé, répond-il, en souriant, je ne dis pas. Mais pour ce qui est de le faire sortir, vous pouvez compter sur moi.
Dans un grand magasin, le 24 Décembre, une petite fille s'approche du Père-Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande:
- Bonjour ma petite fille.
Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël?
La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglotte:
- Ça veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail?
- C'est bizarre, confie un garnement à un copain, mais depuis que j'ai annoncé à mes parents que, s'ils n'étaient pas gentils avec moi, je m'en irais très loin de chez eux, chaque matin, je reçois au courrier, au moins cinq catalogues d'agences de voyages.
Très méfiant, le fils d'un policier dit au père Noël qui l'accueille, dans un grand magasin:
- J'espère que tu es bien le vrai, au moins.
Allez vite :
nom, prénom, âge et qualités.
La vieille grand-mère raconte à son petit-fils de cinq ans le célèbre conte du Petit Poucet.
- Il était une fois un bûcheron et une bûcheronne qui étaient très pauvres. Ils avaient sept enfants...
- Comment pouvaient-ils être pauvres, proteste le gamin, avec ce qu'ils devaient toucher comme allocations familiales.
Une petite fille de 4 ans demande la pilule à sa mère.
Comment?
A 4 ans?
Mais pourquoi?
Parce que j'ai déjà 12 poupées!
Papa, comment fonctionne notre coeur?
- Je ne sais pas.
- Et nos poumons, à quoi ils servent?
- Je ne sais pas.
- Papa, comment ça se fait qu'on a deux reins?
- Je ne sais pas.
- Papa , est-ce que je t'embête avec mes questions?
- Non, pas du tout!
Continue à poser des questions, c'est comme ça que tu vas t'instruire.
Un ver de terre sort de son trou, juste après la pluie, et voit un autre ver, sorti lui aussi non loin de là.
- Beau temps, hein ?
lance t-il allègrement. L'autre ver ne répond pas.
- Le temps idéal pour aller à la pêche, non ?
Toujours pas de réponse.
- Dites donc, vous !
je vous ai parlé !
Silence de marbre.
- Ça y est, grommelle le ver de terre en rentrant dans son trou.
J'ai encore parlé à ma queue...
Un gamin dit à un marchand de fruits et légumes:
- Je voudrais une douzaine de bananes.
- Tu les aimes tant que cela ?
- Non, pas tellement, avoue l'enfant.
Mais j'ai reçu en cadeau une panoplie du Petit infirmier et, en jetant une douzaine de peaux de banane sur le trottoir, j'ai une chance de pouvoir l'inaugurer.
Moi, raconte une adolescente, j'ai un truc terrible pour aider ma mère quand elle entreprend un grand ménage dans la maison. Je bloque le téléphone en bavardant, tout l'après-midi, avec une meilleure amie, pour être sûre qu'aucun casse-pieds ne risque de déranger maman en l'appelant à l'improviste.
Deux gamins de 5 ans pissent l'un à côté de l'autre, pendant la récréation.
L'un jette un oeil sur l'autre et s'exclame:
- Ouah !
Ton zizi n'a pas de peau au bout !
- Non, j'ai été circoncis.
- Ça veut dire quoi, ça ?
- Ça veut dire qu'on a coupé la peau au bout quand j'avais 2 semaines.
- Et ça fait mal ?
- Tu parles si ça fait mal !
J'ai pas pu marcher pendant un an, après !
L'institutrice demande:
- Quand cueille-t-on les cerises ?
- Quand le fermier a le dos tourné, m'dame !
Un enfant cours vers sa maman et s'écrie:
- Dis maman, c'est quoi un travesti ?
Sa maman répond:
- Je te le dirai quand tu seras plus grand...
Et arrête de m'appeler maman, ça m'agace !
On sonne à la porte d'entrée.
Une petite fille va ouvrir la porte et se trouve devant un homme qui lui demande:
- Ta maman est là?
- Je vais voir, Monsieur. La petite fille se précipite à l'intérieur de l'appartement, puis revient en disant:
- Maman m'a dit de vous dire qu'elle n'était pas là.
- Parfait, répond l'homme.
Tu lui diras que je ne suis pas venu.
- A votre avis, demande une dame à la vendeuse d'un grand magasin, combien de temps mon fils jouera-t-il avec cette voiture téléguidée ?
- Je lui donne environ deux heures pour la démolir complètement - quatre heures et demie si vous comptez le temps qu'il mettra, avec votre mari, à comprendre comment on peut bien arriver à l'équiper des quatre piles de 1,5 volt, prévues pour la faire marcher.
Un bambin de 6 ans a de très mauvaises notes en calcul.
Son père lui demande:
Si tu as 6 oranges et que tu en ajoutes une, ça fait combien d'oranges?
Je ne sais pas, à l'école on compte toujours avec des pommes!
Un grand-père et sa petite-fille sont assis sur le banc d'un jardin public. La petite-fille demande:
- Dis papy, est-ce que c'est Dieu qui t'a créé?
- Oui ma petite fille, on peut dire ça.
C'est Dieu qui m'a créé. Quelques minutes passent, puis la petite fille revient à la charge.
- Papy, papy, est-ce que c'est Dieu qui m'a créé moi aussi?
- Mais oui, c'est lui aussi. Alors la petite fille observe bien son papy de haut en bas pendant un long moment, puis elle sort un petit miroir de sa 'dînette' et observe soigneusement son reflet à elle pendant un long moment. Le grand-père qui la regarde faire ne comprend pas bien les idées qui passent par la tête de sa petite-fille, mais soudain elle lui dit:
- Tu sais papy, j'ai l'impression que Dieu fait du bien meilleur boulot ces temps-ci...
Dans un lotissement de banlieue, un monsieur entend son nouveau voisin qui, planté sur sa pelouse, crie:
- Thomas !
Jacques !
Florent !
Kevin !
Benoît !
Henri !
Curieux, il questionne:
- Vous avez six fils ?
- Pas du tout, répond l'autre, en riant.
Ma femme est à la clinique où elle va donner le jour à notre premier enfant, un garçon.
Et je m'exerce à tester la sonorité de quelques prénoms pour savoir comment le baptiser.
Un petit garçon dit à ses camarades de jeu:
- Bon !
je rentre prendre ma douche et dès que je serai bien propre, je reviens me traîner dans la gadoue avec vous.
- Mademoiselle, dit le médecin, après avoir procédé à un examen approfondi de sa patiente, je suis formel :
vous êtes enceinte.
En ce qui vous concerne, vous vous trouvez dans une forme parfaite.
Et le père de l'enfant, est-II en bonne santé ?
- Je le suppose, mais je peux vous jurer que si je lui mets la main dessus, il ne le restera pas longtemps, en bonne santé !
C'est deux vaches qui se font tirer le portrait chez le photographe...
- Attention mesdames:
ne bouzons plus
Dans une cour d'école deux enfants rivalisent de vantardises:
- Mon père, dit l'un, est capable de flanquer une bonne correction à ton père.
- Peuh !
fait l'autre, ma mère, elle, tu la mets contre ton père et le mien, et en trois minutes, elle les laisse K.O.
tous les deux.
La veille de leur examen terminal de physique, deux amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard.
Et, bien sûr, ils ont très peu étudié.
L'un d'eux a une idée pas idiote.
Il va voir le professeur et lui explique qu'ils sont allés rendre visite à une vieille tante, à l'extérieur de la ville, ont décidé de dormir là-bas, et de se lever tôt pour venir passer leur examen.
Mais voilà, ils ont eu une crevaison, d'où leur retard.
Comme ce sont de bons étudiants, le professeur leur dit alors qu'ils pourront passer l'examen le lendemain matin.
Le lendemain, le prof de physique fait asseoir les deux étudiants, en prenant soin de les placer dans deux salles différentes.
L'examen ne comportait qu'une question à 100 points:
- Quelle roue ?
Un gamin déluré est tout excité de voir qu'en se penchant pour ramasser sa poupée sa petite camarade de jeu laisse voir sa culotte Petit-Bateau.
- Dis donc, lui propose-t-il, avec une mine gourmande, tu veux qu'on joue au papa et à la maman ?
- Volontiers, répond la fillette, encore plus délurée que lui.
Alors, va vite faire la vaisselle pendant que je m'allonge sur le canapé pour regarder la télé.
- Ces médecins, dit un grand naif, sont vraiment d'une incompétence qui me confond.
Tiens, l'un d'eux prétendait depuis deux ans que j'étais incapable de procréer.
- Et alors ?
- Ma femme est allée en consulter un autre et c'est bien ce que je pensais. Tout venait d'elle.
Elle manquait d'iode.
Le médecin l'a envoyée passer quinze jours au bord de l'Atlantique.
Ça y est :
elle est enceinte.
- Alors, demande une dame à sa grande fille qui fête son premier anniversaire de mariage, toujours pas d'enfant ?
- Hélas !
répond la malheureuse, j'ai commis une erreur monumentale, en épousant le Président du club des timides.
Si je te disais qu'à chaque fois que j'ai voulu faire l'amour, depuis le début de notre mariage, il n'a jamais voulu se présenter autrement que de dos !