Blagues courtes
C'est une petite souris qui est en train de se baigner, elle voit son ami l'éléphant:
- Eh, viens te baigner !
- Je ne peux pas, je n'ai pas de maillot de bain.
- Je peux te prêter le mien.
Deux polytechniciens font un safari.
Un matin, en se levant, un des deux s'aperçoit que l'autre manque dans la tente.
Il sort et le voit en train de courir autour d'un arbre poursuivi par un lion.
Il s'inquiète pour lui.
Mais l'autre lui répond:
- Rassure toi, j'ai deux tours d'avance.
Qu'est-ce qu'un spermatozoïde avec une valise ?
- Un représentant de mes couilles.
Un fou se tient tout en haut d'une grande échelle avec un livre:
- Que fais tu, lui demande un passant ?
- Je fais des études supérieures
En nage synchronisée, si une nageuse se noie, est-ce que les autres se noient aussi ?
C'est un gars qui est au théâtre.
Il renifle et sens une odeur suspecte.
Il se retourne vers son voisin:
- Vous avez chié dans votre culotte ?
- Oui, pourquoi ?
Deux prostitués:
- Qu'est-ce que t'as demandé au Père Noël, toi ?
- Ben, 800 francs, comme à tout le monde !
- Au Brésil, il n'y a que des putes et des footballeurs...
- Ma femme est brésilienne !
- Ah?...
Et elle joue dans quelle équipe ?
C'est Dutroux et une petite fille qui se promènent dans les bois le soir:
- La petite fille :
j'ai peur dans la foret le soir !
- Dutroux :
et moi donc, surtout que je vais rentrer tout seul.
Qu'est-ce qu'un Français moyen ?
- Un pléonasme...
C'est un mec de 50 ans qui va à l'ANPE:
- Bonjour je viens chercher du travail, vous avez quelque chose pour moi ?
La fonctionnaire répond:
- Bien nous avons un super travail pour vous :
16000 Fr.
Net, voiture de fonction, tout frais paye avec bureau de 100m2 et 3 secrétaires. Le gars:
- Vous voulez rire !
La fonctionnaire:
- Ah c'est vous qui avez commence !
Un femme à son mari:
- Chéri, dis moi ce que tu préfères :
une femme jolie, ou une femme intelligente ?
- Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.
Deux maris discutent:
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.
C'est Toto qui emprunte le camion de son grand-père .......
Et PAF!
le chien.
Vous savez pourquoi les pets puent ?
- Pour que les sourds en profitent !
Ou dracula garde t il ses richesses ?
Dans une banque de sang.
- Maman, maman tu m'achètes une nouvelle jupe ?
- Non georges.
C'est deux gars qui se promènent en jeep dans la forêt:
- As-tu vu la forêt là-bas ?
- Non, les arbres la cachent.
Chez le médecin:
- Je vais bientôt mourir, docteur ?
Combien il me reste à vivre ?
- 10, répond le médecin.
- 10, mais 10 quoi ?
Dix ans ?
Dix jours ?
- ...10, 9, 8, 7, 6...
Un petit garçon de 8 ans à sa grande s¦ur de 12 ans:
- Alors ?
ça y est ?
t'as fini par les avoir, tes règles.
- Merde , alors !
Comment t'as su ?
- Ben, c'est la bite à papa qui n'a plus le même gout.
Un pneu qui va voir le médecin:
- Docteur je me sens crevé.
Deux gamins pendant la récré:
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...
Deux canards sur un lac:
- Coin, Coin.
- C'est pas vrai !
J'allais le dire !
Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit:
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !
Deux femmes:
- Mon mari me fait cocu !!!
- Vous en avez de la chance, moi, c'est partout.
- Dis Papa c'est loin l'Amérique ?
- Tais toi, et nage !...
- Docteur, je suis amnésique.
- Et depuis quand ?
- Depuis quand quoi ?
Pierre rencontre un mec dans la rue:
- Salut Paul, ça va ?
Comme t'a grandi , t'as maigri , tu portes des lunettes maintenant , t'as perdu des cheveux - Mais je m'appelle pas Paul !
- Et t'as même changé de nom !
C'est Jésus qui va dans un hôtel:
- Vous auriez une croix pour la nuit ?
- J'ai deux nouvelles a t'annoncer.
- Commence par la bonne.
- Non, non, c'est deux mauvaises.
- Monsieur, savez vous que votre chien aboie toute la nuit ?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée.
Comment on met 50 vietnamiens dans une cabine téléphonique ?
Il suffit de leur dire qu'elle flotte.
C'est le premier week-end de janvier et Annie va se promener avec son chien.
Elle traverse la route, mais une voiture arrive ... ...
Et PAF!
le chien... ...
Et PIF!
Annie ...(Épiphanie) Deux putois se rencontrent, l'un dit a l'autre:
- Eh, tu pus toi !
Pourquoi les schtroumpfs rigolent tout le temps?
- Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.
LE VRAI CARNIVORE...
- C'est quelqu'un qui appelle son dîner en sifflant.
C'est une fois un gars qui rentre dans un bar et il sort de l'autre.
Qu'est ce qui est vert et qui monte et qui descend?
- Un petit pois dans un ascenseur...
Janvier ça commence par un J, et pourtant ça commence par un P.
Une mère appelle son fils:
- Viens en haut des escaliers, mon chéri.
- Non maman, tu vas encore me jeter en bas.
Heisenberg a toujours eu des problèmes sexuels.
Dès qu'il avait la position, il n'avait pas l'impulsion et dès qu'il avait le temps, il n'avait pas l'énergie.
Dans un aquarium, deux poissons rouges discutent:
- À ton avis, est-ce que Dieu existe?
- Bien sûr!
Sinon qui d'autre changerait notre eau et ferait tomber la bouffe du ciel ?