Blagues argent
Alors que toutes ses collègues s'embrouillent, quand il s'agit de convertir des francs en euros, une jeune caissière attire l'attention de son patron par sa façon de procéder, à la fois très rapide et sans jamais la moindre erreur.
- Expliquez-moi, lui dit-il, comment ce qui pose tant de difficultés aux autres employés peut être si facile pour vous ?
- Oh !
explique-t-elle, tout vient d'un stage que j'ai fait, en Angleterre, avant de travailler ici. Là-bas, j'ai appris qu'en ce qui concerne les températures, pour convertir nos degrés Celsius en degrés Fahrenheit, on prend neuf cinquièmes de la température relevée à la française, à quoi on ajoute 32.
Par exemple, 21°C deviendront 21 multiplié par 9 et divisé par 5 plus 32, soit 71,8 degrés Fahrenheit.
Quand on jongle avec ça comme je le fais, maintenant, je vous jure que diviser de tête 15,95 F.
par le prix d'un euro, 6,55 F., c'est vraiment un jeu d'enfant.
Un consommateur entre dans un café et jette sur le comptoir une pièce de dix francs pour payer son café.
- Elle a un drôle de son, votre pièce, dit le garçon, en l'examinant d'un air soupçonneux.
- Et alors, fait le client.
Pour dix francs, vous voulez peut-être qu'elle vous sonne l'Angélus
Un joueur était allé voir un psychanalyste qui se fit fort de le guérir de son vice.
Effectivement, après un traitement de deux ans, à raison de trois séances par semaine, le psychanalyste eut la joie d'annoncer à son patient:
- Ça y est, je vous ai complètement détourné de votre passion du jeu.
- C'est magnifique !
Docteur, fêtons cela en allant boire un verre.
- D'accord, approuve le psychanalyste.
Mais pas question de vous laisser payer les apéritifs !
On va les jouer au 421.
A Monte-Carlo, deux étrangers bavardent:
- Vous comptez rester longtemps, ici ?
- Environ 60 000 F.
- Je peux vous donner un conseil ?
dit un passant à un s.d.f., assis contre un mur pour faire la manche.
- Allez-y toujours.
- Que vous écoutiez France Info, à longueur de journée, sur votre transistor, passe encore, mais je vous assure que cela fait la plus mauvaise impression quand vous semblez vous passionner pour les commentaires de Jean-Pierre Gaillard sur les cours de la Bourse et les meilleurs investissements à réaliser.
Un agent d'assurances tente de convaincre sa femme de faire assurer son mari sur la vie.
- Avec mon contrat, lui dit-il, si jamais votre époux venait à disparaître, vous toucheriez aussitôt 600.000 F.
d'indemnité.
- Non, répond la dame, sans façon.
Voyez-vous, je n'ai jamais eu de chance aux loteries
Après deux heures d'efforts, un cambrioleur a enfin réussi à ouvrir l'énorme coffre-fort d'une banque.
A son grand désappointement, il n'y trouve que cet avis ironique :
« Si vous avez vraiment besoin d'argent, pourquoi ne nous en empruntez-vous pas à 6,50% comme tout le monde ?
».
Un miséreux tend sa casquette, au coin d'une rue.
Passe une dame qui y dépose une pièce de cinquante centimes. Après y avoir jeté un coup d'oeil, l'homme dit à la donatrice:
- Méfiez-vous de votre bon coeur, chère madame.
C'est en gaspillant mon capital avec une telle prodigalité que j'en suis arrivé au point où j'en suis.
- Je vous l'avais bien dit, assure une jeune fille à ses parents, que le garçon que je fréquente avait des intentions sérieuses.
- Qu'est-ce qui te permet d'être aussi affirmative ?
questionne le père.
- Tout à l'heure, il va venir t'emprunter la somme dont il a besoin pour m'acheter une bague de fiançailles.
Dans une Maison de la Presse, deux clients remplissent leur bulletin pour le Loto.
- Surtout, dit l'un, il ne faut pas que j'oublie de mettre le 17 :
c'est mon numéro porte-chance.
Je le joue régulièrement depuis dix ans et j'espère bien qu'un jour il me fera gagner, ne serait-ce que 200 F.
Le buraliste qui recueille les paris pour le Tiercé, le Quinté et le Quinté tente de consoler un habitué:
- C'est ça, les courses de chevaux.
Un jour, vous perdez et le lendemain...
vous perdez de nouveau.
- La fortune ne m'a apporté que des déceptions, raconte un multimillionnaire.
J'avais d'abord acheté un yacht :
à la première croisière, il coule, après s'être fracassé sur les rochers.
J'achète un avion de tourisme :
au premier voyage, il s'écrase en feu en me laissant juste le temps de m'en échapper en parachute.
Là-dessus j'épouse la plus belle femme de Paris.
Au soir de notre nuit de noces, je la trouve au lit avec mon chauffeur.
- Et alors, qu'en concluez-vous ?
- Si une chose flotte, vole ou baise, profitez-en tant que vous voulez mais ne cherchez surtout pas à en devenir le propriétaire
Le fils d'un joueur invétéré sonne à la porte d'un pavillon de banlieue:
- Mon père, dit-il à l'homme qui lui a ouvert la porte, vous demande si vous pouvez lui prêter Paris Turf - et 100 F pour qu'après avoir fait son Tiercé, il aille jouer au PMU.
- Mademoiselle Hélène, dit un petit commerçant à sa secrétaire, monsieur l'inspecteur des impôts, ici présent, après avoir terminé son contrôle fiscal, me prie de bien vouloir l'accompagner jusqu'à son bureau.
Inutile de vous dire que je suis innocent.
Mais, à tout hasard, prenez la précaution d'annu1er tous mes rendez-vous pour les trois ans à venir.
Sur un champ de courses, un turflste dit à une belle blonde qui lui a tapé dans l'oeil:
- Vous êtes tout à fait le genre de pouliche sur qui je serais prêt à risquer, chaque semaine, 3.000 F gagnant - ou 1:
500F.
si j'étais sûr d'être placé dans les trois premiers.
Un s.d.f.
fait rire les passants qui lui donnent volontiers une pièce avec cette pancarte :
« Je suis un Martien égaré sur terre.
Pour m'aider à regagner ma planète, mettez un peu de carburant dans ma soucoupe.
Merci ».
- Quel radin, ce vieux grigou qui vit seul dans sa maison de la place du Grand Chêne, s'écrie une directrice d'école.
Je suis aIlée chez lui, comme chez tous les habitants de la ville, en lui disant :
« Vous me donnerez bien quelque chose pour la future piscine de notre établissement ».
Il est aIlé chercher une vieille bouteille et il me l'a tendue, après l'avoir remplie d'eau du robinet.
Au moment d'entamer la nuit de noces, un homme dit à la pure jeune fille qu'il vient d'épouser:
- J'espère que ta mère t'a bien tout expliqué.
- Oh !
oui !
Elle m'a dit :
« ton mari te harcèlera pour savoir où sera passé l'argent, ne discute jamais :
pleure ».
Un Ecossais se désole:
- Vous ne savez pas, raconte-t-il, le malheur qui m'est arrivé ?
Figurez-vous que j'avais trouvé par terre un billet pour une tombola. Quand celle-ci a été tirée, je consulte la liste des gagnants et je constate que je remporte le premier lot :
une superbe Rolls-Royce.?
- Et alors ?
Où est le malheur là-dedans ?
- Les organisateurs n'avaient même pas fait le plein de leur voiture.
Il m'a fallu acheter dix litres d'essence pour la ramener chez moi
- Bon, dit l'eunuque d'un émir d'Arabie, très satisfait.
Successivement, mon maître a baisé ses épouses N°28, 3, 45, 12, 39, 17 et 40.
Ça y est, mon Loto est fait !
Un homme remonte avec une grosse pile de lettres.
- Ça a l'air alléchant, ce courrier, dit sa femme.
- Pas tant que cela, fait le mari, après y avoir jeté un coup d'oeil.
11 y a, d'abord, cinq factures à régler.
Ensuite, quatre associations humanitaires qui sollicitent nos dons.
Et, ce qui risque de nous coOter le plus cher, deux établissements bancaires qui veulent absolument nous prêter de l'argent, remboursable en trente-six mensualités faciles.
- Mon mari, raconte une dame, est toujours de l'humeur charmante d'un homme qui vient de régler son tiers provisionnel et auquel on propose de prendre un billet de loterie pour une oeuvre qui se charge d'offrir de belles vacances aux enfants des inspecteurs des impôts.
- Supposez, demande un enquêteur d'une entreprise de sondages à un monsieur, que vous gagniez dix millions de francs au Loto.
Comment les dépenseriez-vous ?
- J'achèterais à ma femme ce qu'elle désire pour son anniversaire, enfin en partie.
Un s.d.f.
se rend au bureau des objets trouvés.
11 demande à l'employé:
- On ne vous aurait pas rapporté, par hasard, un portefeuille ?
- Avec combien d'argent, dedans ?
- Eh bien, si c'était possible, j'aimerais qu'il contienne au moins 1 000 F.
- J'ai un plan en ce qui concerne le paiement des retraites, annonce le ministre des Finances.
Il est simple, comme toutes les idées géniales. Désormais, quand un travailleur partira en retraite, au lieu qu'on s'enquiquine à lui verser de l'argent pendant des années, son employeur se contentera de lui remettre un trèfle à quatre feuilles porte-bonheur, quelques tickets du Millionnaire et un élégant portefeuille pour ranger ses billets.
- C'est incroyable, s'écrie un septuagénaire.
Aujourd'hui, un gamin de sept ans reçoit, chaque semaine, plus d'argent de poche de ses parents qu'à notre époque son grand-père n'en recevait de sa femme, en un an.
L'institutrice vient de lire à ses jeunes élèves la fable de La Fontaine, Le lièvre et la tortue.
- Quelqu'un a-t-il une question à me poser ?
demande-t-elle. Le fils d'un turfiste enragé lève la main.
- Moi, madame.
Au départ de la course, à combien elle était cotée, la tortue, que je calcule le rapport ?
- Maman, dit un gamin, Emmanuelle a fouillé dans ma tirelire et elle m'a fauché 50 F - Ta grande soeur te joue un tel tour et cela semble t'amuser ?
s'étonne la mère.
- Ce qui m'amuse, surtout, c'est de penser qu'elle se sera baladée toute la journée avec, dans le dos, l'auto-collant que je lui ai collé.
Tu sais, celui que papa a rapporté, hier, du garage. « Vérifiez vous-même la pression :
1,4 kilo à l'avant et 1,8 à l'arrière ».
Sur le coup de cinq heures du matin, un fêtard invétéré rentre chez lui, un peu éméché.
Il jette sa femme au bas du lit et lui dit:
- Allez, fais tes valises et file rejoindre mon ami Martin.
Je t'ai jouée au poker, cette nuit, et j'ai perdu.
- Oh !
sanglote la malheureuse, assise en chemise de nuit, sur la descente de lit.
Comment as-tu pu faire une chose pareille ?
Et son mari de répliquer avec un mauvais sourire:
- J'ai triché.
Alors que toutes ses collègues s'embrouillent, quand il s'agit de convertir des francs en euros, une jeune caissière attire l'attention de son patron par sa façon de procéder, à la fois très rapide et sans jamais la moindre erreur.
- Expliquez-moi, lui dit-il, comment ce qui pose tant de difficultés aux autres employés peut être si facile pour vous ?
- Oh !
explique-t-elle, tout vient d'un stage que j'ai fait, en Angleterre, avant de travailler ici. Là-bas, j'ai appris qu'en ce qui concerne les températures, pour convertir nos degrés Celsius en degrés Fahrenheit, on prend neuf cinquièmes de la température relevée à la française, à quoi on ajoute 32.
Par exemple, 21°C deviendront 21 multiplié par 9 et divisé par 5 plus 32, soit 71,8 degrés Fahrenheit.
Quand on jongle avec ça comme je le fais, maintenant, je vous jure que diviser de tête 15,95 F.
par le prix d'un euro, 6,55 F., c'est vraiment un jeu d'enfant.
- Allez, ordonne un homme à sa femme en la jetant en bas du lit, lève-toi et file chez mon ami Paul.
Je t'ai perdue au poker.
- Tu m'as jouée au poker et tu as perdu !
gémit la malheureuse femme en enfilant sa robe.
- Oui, explique brièvement son mari.
Et j'aurais même perdu ma paie du mois si je n'avais pas su m'arrêter à temps.
Un Ecossais vient de gagner 300 000 F à la roulette.
Il ramasse ses plaques et, tendant au croupier une pièce de vingt centimes, il lui demande:
- Auriez-vous de la monnaie, que je fasse quelques heureux, parmi le personnel ?
- Mes biens chers frères, dit un curé, après avoir vu la file d'attente des joueurs de Loto, au bureau de tabac, il est de mon devoir de vous rappeler que l'Eglise proscrit tous les jeux de hasard - à l'exception du mariage, bien sûr.
Dans un cocktail, un monsieur annonce au directeur d'un casino:
- Tiens, l'été prochain, je vais aller gagner quelques millions chez vous.
- Mon cher, répond son interlocuteur, sachez que notre casino accueille avec plaisir tous les joueurs.
- Oui, mais attention, prévient le monsieur.
J'ai une martingale.
- C'est très différent, alors, dit le directeur.
Notre casino accueille avec plaisir tous les joueurs.
Mais ceux qui ont une martingale, il les fait venir à ses frais, en avion.
- A chaque fois, dit la femme d'un riche avocat, que je vois, dans la rue, une de ces malheureuses s.d.f.
je me sens prise d'angoisse à l'idée que, moi aussi, un jour, je pourrais me trouver sans argent.
- Alors, que fais-tu ?
- Je prends mon sac où je range mes cartes de crédit...
- Les s.d.f.
acceptent les cartes de crédit ?
- Qui te parle des s.d.f.?
Je vais me remettre de cette émotion en faisant une bonne tournée d'achats dans les magasins.
Un vendeur de billets de tombola dit à un monsieur:
- Achetez-moi un billet.
Pour l0 F, vous pouvez gagner une superbe voiture d'une valeur de 120 000 F.
- Que voulez-vous que je fasse d'une voiture !
s'exclame le monsieur.Ce n'est qu'une source de dépenses :
l'essence, l'assurance, le garage, les contraventions.
- Réfléchissez un peu, enchaîne le vendeur de billets, en effectuant une prompte volte-face, nous avons émis 300 000 billets et il n'y a qu'un seul gros lot.
C'est dire que vous n'avez pratiquement aucune chance de la gagner, cette ruineuse automobile.
Alors, vous m'achetez un billet ?
PPDA annonce, dans son Journal:
- Le constructeur d'avions Marcel Duchaux qu'on surnommait Midas, car il transformait tout ce qu'il touchait en or, est mort aujourd'hui.
A partir de demain, les Parisiens pourront s'incliner devant sa dépouille, exposée dans le hall de son appartement de quarante-huit pièces, avenue Foch.
Il leur suffira de glisser une pièce de 10 F.
dans une tirelire, spécialement aménagée à cet usage, et un volet amovible permettra d'apercevoir cet homme exceptionnel, pendant dix secondes.
Un play-boy dit à la nana qu'il vient d'emballer.
- Je ne vous ferai pas l'injure de vous demander :
« Votre appartement ou le mien ?
».
Simplement, je dirai :
« Si nous allons fêter notre rencontre à l'hôtel, on paie avec votre carte de crédit ou avec la mienne ?
- Je ne comprends pas du tout ce qui a pu se passer, raconte une dame à Jacques Pradel, dans l'émission Perdu de vue.
Comme d'habitude, mon mari était bien tranquillement installé dans son fauteuil à regarder la télévision quand il s'est levé d'un coup, il a couru dans la chambre pour s'habiller et, en tenant une petite valise à la main, il est parti en courant sans me dire au revoir.
Et, depuis deux ans, je n'ai jamais eu de ses nouvelles.
- C'est assez curieux, en effet, dit Pradel.
Et vous rappelleriez-vous, par hasard, l'émission que regardait votre mari quand il a agi aussi bizarrement ?
- Oh !
Oui !
C'était les résultats du tirage du Loto pour une cagnotte exceptionnelle de cent millions.
Un émir d'Arabie a gagné une petite fortune à la roulette de Monte-Carlo.
- J'aimerais remercier le personnel, dit-il, au chef de table.
Croyez-vous que si je donnais une de mes femmes à chacun de vos employés ça leur ferait davantage plaisir qu'une plaque de mille francs ?