Blagues anti femmes
Comment on appelle ça un homme qui dit des cochonneries à une femme qu'il ne connaît pas?
- Du harcèlement sexuel Comment on appelle ça une femme qui dit des cochonneries à un homme qu'elle ne connaît pas?
- Du 08 36 70 69 69 (15 francs par minute).
Pourquoi les femmes simulent la jouissance ?
- Les hommes simulent bien les préliminaires...
ou - - Parce qu'elles imaginent que ça a de l'intérêt pour nous
- Qu'est ce qu'une femme qui a perdu toutes ses capacités intellectuelles ?
- Une veuve!
Le mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100% d'accord: TOI, Tu vas te mettre devant la table à repasser; ET MOI j'allumerai la télé, je me coucherai sur le canapé et que je péterai consciencieusement.
Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !
(Jules Renard)
..La difficulté pour les célibataires c'est de déshabiller les femmes.
- Pour les maris c'est de les habiller.
La migraine
C'est un type qui va au zoo avec sa femme, ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit a sa femme :
- Chérie, fais moi plaisir, montre lui tes seins.
- Non, mais ça va pas ?
- allez, fais ça, il y a personne, fais-moi plaisir.
La femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui se commence a être vachement excite.
- Chérie, soulève ta jupe, allez, il y a personne, fais ça pour moi - T'es complètement barjo ??
- Allez, fais ça pour moi, regarde la pauvre bête il est content et ça te coûte rien.
Elle soulève sa jupe, le singe s'est mis à grimper aux barreaux, Le mari ouvre la cage, pousse la femme dedans et lui dit :
- Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine..
Comment peut on donner davantage de liberté à une femme?
- En élargissant sa cuisine.
Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l'extérieur.
- Pour la femme, il y avait de la place de libre.
Un homme riche est un homme qui gagne plus que sa femme dépense ...
Ta femme est toujours aussi belle?
Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus. Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre :
"- Ta femme est toujours aussi jolie?"
L'autre lui répond :
"- Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps."
Moi j'aime pas le rouge
Une ravissante automobiliste est arrêtée à un feu rouge. Le feu passe vert, orange, rouge, vert, orange, rouge, puis encore vert...
Elle ne bouge pas.
Un agent s'approche :
- Alors, nous n'avons aucune couleur qui vous plaise?
Pourquoi dieu a inventé l'alcool ?
- Pour que les femmes moches puissent baisser.
Belle ou intelligente?
Une femme demande a son mari:
- Quel type de femme préférerais-tu avoir ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ?
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi.
Les femmes disent seulement 2 vérités par jour:
La première le matin en se levant et la seconde le soir en se couchant. Voici quelles sont ces vérités:
La première c'est: "Ou la la, il faut que je me lève, j'ai plein de chose à faire aujourd'hui"
La seconde: "Pfuiii je suis crevé, et en plus j'ai rien eu le temps de faire de la journée"
Dans le métro de sept heures du soir, une jeune fille sent une main masculine qui s'aventure en bas de ses reins. Elle se retourne et lâche :
- Dites donc! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs ?
- Euuh... fait une petite voix, je voudrais bien, mais je n'ose pas!
2 copines:
- Tu fumes, toi, après l'amour ?
- Ch'sais pas j'ai jamais regardé.
Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci lui demande :
- Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
- Bof ! , 2000 ou 3000 balles
Quelle est la différence entre une femme et une chienne ?
- Le prix du collier.
Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais (à prononcer à la Francis Cabrel) pour être un Hérault.
Quelle est la différence entre une grosse femme, et des pantoufles ?
- Aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas avec!!!
Entre quels orteils les femmes sont-elles les plus chatouilleuses?
- Entre les deux gros!!!!
Quelle est la différence entre une usine et une femme ?
- L'usine débite des caisses et la femme encaisse des bites
Quelle différence y a-t-il entre une soucoupe volante et une femme intelligente ?
- Il n'y a en pas, tout le monde en parle, mais on n'en a jamais vu.
comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente ?
- On se marie quatre fois!
Comment est-on sûr que Dieu n'était pas une femme ?
- Parce que si Dieu était une femme, alors le sperme aurait le goût du chocolat... et le clitoris sentirait la bière!
-La femme: Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?
- Le mari: Ton sens de l'humour
Quelle est la différence entre une femme et une tortue ?
- Aucune, il suffit de les retourner pour qu'elles remuent les jambes.
Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme 10 minutes avant la femme ?
- Pour qu'il ait l'occasion d'en placer une.
Pourquoi Dieu a inventé l'alcool ?
Pour que les femmes moches puissent baiser ...
Pourquoi Dieu a-t-il donné des jambes aux femmes ?
Pour garder le meilleur pour la fin ...
ou Parce que sinon, on les suivrait à la trace, comme les escargots.
Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ?
- Parce que ce serait l'enfer !
La meilleure voiture du monde, c'est la femme !
En voici les raisons :
1- Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
2- Elle marche avec les sens.
3- Elle est utilisable avec ou sans capote.
4- On la monte sans permis.
5- Toutes les bougies s'y adaptent.
6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
7- Elle se vidange tous les mois.
8- A l'état normal, elle fait du 69.
9- Bien réglée, elle fait du 100.
10- En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11- On peut la monter par devant et par derrière.
12- Bien gonflée, elle tient neuf mois.
13- Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.
15- Elle n'use pas les routes mais les biroutes.
16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
18- La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.
19- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.
20- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
21- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
22- Elle posséde un double airbag en série 23- Elle ne consomme que 5ml par voyage 24- Dégivrage arrière en option 25- Attention, nous vous rappellons que la "Femme" n'existe qu'en version 3 portes.
26- quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même mieux 27- bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est reconnu qu'il existe des modèles simulateurs 28- la carrosserie est disponible en différents modèles et teintes 29- la boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel
Le politiquement correct en parlant des femmes
Elle n'est pas: UNE MAUVAISE CUISINIÈRE Elle est: MICRO-ONDES COMPATIBLE Elle n'est pas: UNE MAUVAISE CONDUCTRICE Elle est: AUTOMOBILEMENT LIMITÉE Ce n'est pas qu'elle: NE SUPPORTE PAS LE SPORT À LA TÉLÉ C'est qu'elle est: TÉLESPORTIVEMENT BIAISÉE Elle n'a pas des: LÈVRES PULPEUSES Elle est: COLLAGÈNE DÉPENDENTE Elle n'est pas: BOURRÉE Elle est: ACCIDENTELLEMENT ALCOOLISÉE Elle n'est pas: UNE PIPELETTE Elle est : UN TERMINATOR VERBAL Elle n'est pas : CONSTIPÉE Elle est: ABDOMINALEMENT LENTE Elle n'est pas: ACCROC AUX SOAP OPERAS Elle est: MÉLODRAMATIQUEMENT DEPENDANTE Elle n'est pas: FRIGIDE Elle est: THERMIQUEMENT INCOMPATIBLE Elle n'est pas: TROP MAQUILLÉE Elle est: COSMÉTIQUEMENT SATURÉE Elle n'est pas : MAIGRE COMME UN CLOU Elle est: MÉTABOLIQUEMENT EN VEILLEUSE Elle n'a pas: LES JAMBES POILUES Elle a la : PILOSITÉ DÉVELOPPÉE Ce n'est pas qu'elle est: UN CANON Elle est: DEFINITIVEMENT ATTIRANTE Elle ne : RONFLE PAS Elle est: NASALEMENT CAVERNEUSE
Ce n'est pas qu'elle : SES RÈGLES C'est qu'elle à: UNE TENDANCE HORMONALE À L'HOMICIDE
La femme, définitions... Définition philosophique :
La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre. Définition zoologique :
La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée. Définition mathématique :
La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite. Définition géographique :
La femme est comme le globe terrestre :
Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique ; chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie; Exotique et mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique : déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe : traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.
Guide de traduction
Le guide pour les hommes qui traduira ce qu'une femme veut réellement dire lorsqu'elle vous adresse la parole..
Qu'est-ce qu'elle dit VRAIMENT
Quand elle dit "..."
--elle veut dire "..."
Non.
- -Oui.
Oui --Non
Peut-être --Non
Tu veux --Je veux
On a besoin de ...
- -j'ai envie de ...
Bien sûr que non je ne suis pas émue.
- -Bien sûr je suis émue, espèce d'idiot!
Je dois te le dire. Éric et moi, on se voit.
- -On fait l'amour ensemble depuis plusieurs mois.
J'ai l'impression que je te connais depuis toute ma vie.
- -Je suis bourrée.
est-ce que tu me respecteras encore demain matin?
- -Tu ne le diras pas à tes copains, hein?
Oh je ne le fais jamais dès le premier rendez-vous.
- -Je le fais dès le premier rendez-vous
Non pas là.
- -Mais tu pourras tout à l'heure
Tu es...tellement viril.
- -Tu devrais te raser, et en plus qu'est-ce que tu transpires.
Bonjour? Ah oui. est-ce qu'on ne se serait pas vu vendredi dernier en boite?
- - J'ai attendu près du téléphone pendant trois jours.
Tu es très amoureux ce soir --Tu ne pense vraiment qu'au sexe!
Je le crois pas! Toi, ici?
- -Je t'ai suivi toute la journée
Non, je ne suis pas énervée --J'ai mes règles
Tu montes prendre un dernier verre?
- -Tu viens faire l'amour?
Allez viens...tu prends juste un verre et tu pourras partir.
- -Peut-être tu seras saoul et alors on fera l'amour.
J'aime les hommes qui prennent leurs responsabilités.
- - Tu paies l'addition, hein?
Sois romantique, éteins la lumière!
- -j'ai de la cellulite
Fais comme tu veux --Je te le ferais regretter
Il faut qu'on parle --Je dois me plaindre de quelque chose
Bien sûr...Vas-y --Je ne veux pas que tu fasses ça
Cette cuisine est vraiment mal foutue --Je veux une nouvelle maison
Je veux des nouveaux rideaux --... et des tapis, des meubles du papier-peint...
J'ai besoin de nouvelles chaussures -- Dans mes autres 40 paires, aucune ne va bien avec la robe que je viens d'acheter
Accroche le tableau ici --NON, en fait plutôt ici
J'ai entendu un bruit -- J'ai remarqué que tu dormais presque.
Tu m'aimes?
- -Je vais te demander quelque chose de très cher
Tu m'aimes très fort, hein?
- -Aujourd'hui j'ai fait quelque chose que tu ne vas vraiment pas aimer.
Je serais prête dans une minute -- Tu peux enlever tes chaussures et te mettre devant la télé
est-ce que j'ai un gros cul?
- -Dis-moi que je suis belle
Tu devrais apprendre à communiquer --Tu devrais être d'accord avec moi
Je suis désolée -- Tu le regretteras
Tu aimes ce plat?
- - La recette est facile, tu ferais mieux de t'y habituer dès maintenant
Je ne hurle pas!
- -Oui je hurle parce que je pense que c'est important
On sort juste pour acheter du dentifrice --Mais on s'arrêtera aussi chez le parfumeur, chez le marchand de chaussures, et puis il me faut une nouvelle robe et peut-être aussi un nouveau sac à main. Au fait, tu as pris ton chéquier?