Blagues animaux
Un directeur de zoo écrit au directeur de la réserve d'animaux :
Monsieur le directeur J'ai été jusqu'à présent très satisfait de vos envois, j'aimerais aujourd'hui que vous me fassiez parvenir un couple de chacals... L'homme réfléchit, barre les derniers mots puis réécrit :
un couple de chacaux... Il réfléchit encore, revient à la première solution, puis à la deuxième, pour finalement écrire :
faites-moi parvenir un chacal. Mes respects M.
le directeur votre dévoué etc.
etc. PS :
à propos du chacal, si vous pouviez m'en mettre deux..
Comment sait-on qu'un éléphant est entre dans un frigo ?
- On regarde s'il a laissé des traces dans le beurre !
Pourquoi le deuxième koala est tombé de l'arbre?
- Parce qu'il a été percuté par le premier koala
Odile se promène au bord du Nil, puis arrive un crocodile qui L'ACCOSTE et qui CROQUE ODILE !
Comment on fait pour tuer un éléphant vert?
- Ben on prend son fusil à éléphant vert. Et pour les éléphants rouges?
- Ben on prend un fusil à éléphants rouge.... Et les éléphants jaune?
- Ben on peint un éléphant jaune en rouge, et on prend son fusil à éléphant rouge.
Une dame bien bronzée rencontre une amie dans la rue:
- Figure-toi que je suis allée en Afrique et que...
Non, je n'ose pas en parler.
- Vas-y, ce ne doit pas être grave, puisque tu es là!
- Alors écoute, j'étais à peine arrivée à mon hôtel que celui-ci a explosé!
- Oui, mais ce n'est pas grave, puisque tu es là!
- Non...
mais nous avons été obligés d'aller dans la brousse et là un lion m'a attaquée!
- Oui, mais tu es là. -Heureusement, quelqu'un l'a fait fuir.
Ensuite, un gorille est arrivé et m'a enlevée.
Il m'a fait subir dans sa grotte ce que personne n'ose imaginer.
- Oui, mais ce n'est pas grave, puisque tu es là!
- Oui, le drame c'est que je suis là mais que lui est là-bas!
Au restaurant, un gars commande un homard.... Le serveur lui apporte un homard avec une seule pince - Mais c'est quoi ça ?
il manque une pince !
- Désolé, monsieur mais les homards se sont battus dans l'évier - Alors, amenez-moi le gagnant!(d'après Popeck)
Un type avec un perroquet sur l'épaule entre dans un bar et s'adresse au barman:
Le client:
- un whisky siou plaît Le perroquet:
- et un Coca-Cola (voix criarde) L'homme sirote son whisky tandis que le perroquet attend toujours son Coca-Cola.
Un peu plus tard:
Le client:
- un whisky siou plaît Le perroquet:
- et mon Coca-Cola (voix criarde) Encore une fois, le client boit son whisky tandis que le perroquet n'est toujours pas servi.
Et le petit jeu continue ainsi une bonne partie de la soirée. À la fin, le barman excédé par la voix criarde du perroquet lui dit:
- Si tu n'arrêtes pas, je te cloue au mur à côté du crucifix. Évidemment, le client recommande un whisky et le perroquet réclame un nouvelle fois son Coca-Cola.
Le perroquet se retrouve donc, en moins de temps qu'il faut pour le dire, cloué au mur à côté du crucifix. Alors, le perroquet se retourne vers Jésus sur la croix et lui crie:
- Toi aussi tu as demandé du coca?
C'est un ver de terre (un ascaris ça fait plus vrai) qui voit passer un plat de nouilles:
- Tiens une partouze !!!
Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme préservatif ?
- Des sacs poubelles.
Comment sait-on qu'un troupeau d'elephants est dans le refrigerateur ?
Au nombre de Fiat 500 devant la porte .
Devinette :
Qu'est-ce qui a deux pattes et qui pisse le sang ?
Réponse :
Un demi-chien.
- Mon père m'a toujours dit de me méfier des ours.
- Ah, il était trappeur ?
- Non, zoophile
Qu'est-ce qu'on obtient quand on croise un Chihuahua et un Rottweiler?
- Un chihuahua mort
Un chercheur a fait une découverte :
il a enlevé une patte à une puce et lui a dit saute !
Elle a sauté.
Puis, il lui a enlevé une autre patte et lui a dit saute !
Elle a sauté.
Puis une troisième, et une quatrième...
Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit saute, elle n'a plus sauté. Moralité :
si on arrache toutes les pattes d'une puce, elle devient sourde !
En combien de mouvement met-on une girafe dans un frigo ?
En 4 :
1 on ouvre la porte 2.
on enlève l'éléphant 3.
on met la girafe 4.
et on referme la porte.
C'est l'histoire d'un mec, depuis qu'il est marié, sa femme ne lui fait que des carottes à manger.
Tout le temps des carottes et encore des carottes, à toutes les sauces, crues ou cuites, grosses ou petites, râpées ou en rondelles, bref, toujours des carottes. Alors bon au début, il ose trop rien dire, pour pas la vexer, mais au bout de quelques mois, quand même, il finit pas lui demander:
- Mais pourquoi tu me fais toujours des carottes à manger ?
Et la femme de répondre:
- Tant que tu baiseras comme un lapin, tu mangeras comme un lapin... et alors le mec lui dit:
Comment ça baiser comme un lapin!
Viens-là je vais te montrer si je baise comme un lapin... et 30 secondes plus tard il lui demande:
alors, heureuse?
Deux éléphantes se promènent au bord d'un marigot.
- Viens, on va se baigner, dit la première!
- Ben, je peux pas...
- Pourquoi ça?
- Je suis indisposée en ce moment, si tu vois ce que je veux dire...
- Ben, t'as qu'à prendre un mouton!...
Un paysan achète un autre jeune coq pour donner un coup de main au vieux. Celui-ci lui dit:
Tu baises bien mais tu n'as pas d'éducation, tu baises n'importe comment.
Il faut des égards, dire:
Bonjour madame la poule, faire tac-tac et dire ensuite:
Merci madame la poule!
Maintenant on va mettre les poules bien en ligne et tu les baiseras comme il faut, l'une après l'autre.
Le jeune commence:
Bonjour madame la poule, tac-tac, Merci madame la poule.
Bonjour madame la poule, tac-tac, merci madame la poule.
Bonjour madame...
etc.
Bonjour monsieur le coq, tac-tac, merci monsieur le coq.
Bonjour madame la poule...
Comment empêche-t-on un éléphant de passer par le trou de la serrure ?
On lui fait un noeud à la queue.
Quelle est la différence entre une belle-mère et un gorille?
- à peu près 25 kg
Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?
- Pour qu'on ne les confonde pas avec les fraises des bois
Deux hommes sont partis à la chasse dans les Pyrénées.
Soudain, un ours d'au moins deux cents kilos surgit de derrière un rocher et commence à les poursuivre dans les chemins rocailleux.
Finalement, les deux hommes se réfugient dans un arbre.
L'ours n'en démord pas et commence à grimper lui aussi.
L'un des deux compagnons ouvre son sac à dos, sort ses chaussures de sport et les chaussent.
Il se débrouille juste après pour ôter son pantalon de toile et enfiler un short.
L'autre lui demande:
- Mais qu'est-ce que tu fais ?
Il répond:
- Lorsque l'ours sera à trois mètres, on saute de l'arbre et on court.
Le compagnon demande alors:
- Tu crois vraiment que tu peux battre un ours à la course ?
Alors le premier répond:
- C'est pas l'ours que je veux battre à la course, c'est toi !
Deux poissons discutent:
- Comment ça va ?
- Pas bien du tout, je suis déprimé.
- Allez, prends donc un ver, ça va te remonter
Un gars veut s'acheter un perroquet.
Il en voit à la vitrine d'une animalerie.
Il explique ce qu'il veut et le vendeur lui propose:
- Je peux vous proposer celui-ci:
Il est bilingue français/anglais.
Il vaut 5000 FF.
- 5000 FF.
ça semble raisonnable.
Qu'est-ce que vous avez d'autre?
- J'ai celui-ci:
il est trilingue français/anglais/allemand.
Je vous le fait à 10000 FF.
- 10000 FF, c'est un prix normal pour un perroquet qui a ces qualités.
Il vous en reste?
- Oui il m'en reste un, mais celui-là vaut 20 000 FF!
- 20 000 FF!!!
Et qu'est-ce qu'il fait pour ce prix là?
- Ben rien.
En tous les cas, je ne l'ai jamais vu faire quoi que ce soit d'extraordinaire depuis qu'il est ici.
Il ne sait même pas parler!
- Ben alors pourquoi vous le vendez ce prix là?
- Parce que les deux autres l'appellent 'Chef'.
A la campagne, Roger se balade avec sa vache.
Il rencontre Raymond:
- Salut Roger, qu'est-ce que tu fais avec ta vache?
- Bah, je la mène au taureau.
- C'est pas ton père qui fait ça d'habitude ?
- Si, mais là, c'est le taureau.
Que fait un crocodile mâle lorsqu'il rencontre un crocodilefemelle?
- Il l'accoste.
Comment fait-on pour savoir s'il y a des éléphants à l'église?
(ou dans un magasin de porcelaine) - La Fiat 500 est garée devant !
Comment fait-on dire le mot éléphant (en italien) à un éléphant ?
- On l'amène dans le désert ; là, des oranges lui apparaissent en mirage ; puis on ouvre un frigo plein de Coca-Cola et il s'exclame :
Et les Fanta ?
Tu sais à quoi tu reconnais que tu es atteint de la maladie de la vache folle ?
- C'est tu commences à tuer les mouches avec ta queue!
Comment on fait pour tuer un éléphant vert?
- Ben on prend son fusil à éléphant vert. Et pour les éléphants rouges?
- Ben on prend un fusil à éléphants rouge.... Et les éléphants jaune?
- Ben on peint un éléphant jaune en rouge, et on prend son fusil à éléphant rouge.
Connaissez-vous la différence entre un ecureuil et une fourchette ?
- Ben alors mettez les deux au pied d¹un arbre et celui qui monte, c¹est l'écureuil.
C'est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz.
Le barman le sert et lui demande 100 FF.
Le kangourou cherche dans sa poche (ce n'est pas là que c'est drôle) et tend le billet de 100 FF au barman. Pendant qu'il boit, le barman le regarde, intrigué il lui demande:
- On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d'habitude... et le kangourou lui répond:
- à 100 FF le Gin Fizz, ça ne m'étonne pas
Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie:
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
La maman dromadaire répond:
- Eh bien, c'est pour ne pas s¹enfoncer, lorsqu¹on traverse les immensités désertiques.
- Ah...
D'accord, répond le fils. Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau:
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai de si longs sourcils ?
- Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable.
- Ah d'accord maman, répond le fils. Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge:
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond:
- La bosse nous sert à stocker l'eau, pour nos longues courses dans le désert.
C'est grâce à elle qu'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- D'accord maman :
si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour lors des longues courses dans le désert... Mais alors, maman, dis-moi une chose...
- Oui, mon fils ?
- Qu'est-ce qu'on fout ici, dans le parc de Thoiry ?
Un matin, un véto reçoit un coup de fil d'une brave dame qui se lance dans l'élevage de poulets.
Elle voudrait savoir combien de temps elle doit laisser son coq avec les poules.
Une minute s'il vous plaît, répond le vétérinaire, que l'on appelle sur une autre ligne.
Merci beaucoup, répond la dame en raccrochant!
C'est un bouledogue, qui, chemin faisant, aperçoit une magnifique bouledoguesse.
Malheureusement pour lui, cette dernière se trouve être prisonnière de ses maîtres, par delà le grillage du jardin. Galant et distingué, après un échantillon de clins d'oeils complices, notre cher bouledogue se décide enfin à rejoindre son futur dessert du soir.
Le grillage étant d'une hauteur certaine, notre ami prend un élan digne d'un sprinter, saute en souplesse l'obstacle, et atterrit gracieusement sous le regard émerveillé de la jolie femelle.
- Bonjour, mon héros, fort et courageux bouledogue !!
- Bin c'i t'a dire, appili moi dogue maintinant, les boules sont restées dans li grillage.
Pourquoi les souris gnigni ?
- Parce que les rats gnagna...
- Mon père m'a toujours dit de me méfier des ours.
- Ah, il était trappeur ?
- Non, zoophile
Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?
Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité
Comment met-on un éléphant dans un frigo en 3 temps ?
1.
on ouvre le frigo 2.
on met l'éléphant dans le frigo. 3.
on referme la porte .